|
Smile pls!!!
|
|
| haZe | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 02:27:44 | Сообщение # 1 |
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
| haZe | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 02:28:29 | Сообщение # 2 |
|
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| ЗАДАЧКА.
Перекресток,красный свет.Останавливается Камаз,гужевая повозка и мотоцикл.Загорается зеленый,Камаз резко газует,лошадь пугается и откусывает мотоциклисту ухо.Вроде это ДТП.Вопрос:кто виноват? Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
| haZe | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 13:08:22 | Сообщение # 3 |
|
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей И с гадким именем - Антон.
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
| haZe | Дата: Понедельник, 2007-01-22, 23:59:01 | Сообщение # 4 |
|
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
| haZe | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 13:20:41 | Сообщение # 5 |
|
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С
удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так
одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом
пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто
сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул
тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе
лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
| haZe | Дата: Среда, 2007-02-14, 22:43:05 | Сообщение # 6 |
|
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| --ты кТО? --фея... --А топор зачем??? --А...настроение плохое...
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
| haZe | Дата: Понедельник, 2007-02-19, 14:37:52 | Сообщение # 7 |
|
God Site Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Bстория была в рассылке:"История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет. "
Даже точка лазерного прицела на твоем лбу, тоже чья-то точка зрения.
|
| |
| |
